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“还真的想不到你还有这样的故事。”我说着将他搭在我肩膀上的手给拿开了。
“你以为别人都是生来没有烦恼，然后一辈子平平坦坦生活？”
我确实这么认为，我总认为，别人的生活一定是精彩的，每天守着一份小幸福。甚至我认为，我的一年有三百六十五天，天天一样；可是别人却是每天都是惊喜。
“最起码我认为，你的生活是平坦的。”我笑了笑。
他也笑了笑。
我们都没再说什么，好像这个时候就应该是安静的。因为他说了一个安静的故事。我们没有在山里走太久，因为天色渐晚，我们各自都要回去。
这个时候觉得，如果能和他成为朋友，也不是一件十分令人讨厌的事。
“如果我们能退回到朋友的位置上去，也许，真的是一件令人高兴的事。”我们分别的时候我对他说。
他只是淡淡地笑了笑，没有说话，然后自己走了。
夕阳下，他的背影也不是特别的难看。我也没有认为过他很难看。只是第一眼看到他，就觉得这个人很“难搞”，很挑剔。而且是谭刚指派给我的，所以我一直都不太喜欢他。
我也准备回家了，这时有快递给我打电话，让我去拿快递。反正也是顺便，于是我就去了。
虽然我并没有买任何东西。
拿到快递的时候发现收件人还真的是我。
那么谁会给我买东西呢？我迫不及待地打开，里面是一款毛绒小狗，棕色的。
我首先想到的是华庭，似乎除了他没有人会偷偷摸摸地给我买东西，而且还是毛绒小狗。
好像一汪静水又有了点涟漪。
我不知道我要花多久的时间才能忘记这个男人，也许我一辈子也忘不了，因为他在我的心里留下来一处深坑，无法愈合，每每见到他，都会汩汩地冒血，疼的死去活来。
或者说，他是心中的一块冻疮，每到冬季，都会复发，而看见他，就是我的冬季。
我很想，将毛绒小狗扔进垃圾桶里，可是还是没有忍心。我知道，我依然没有办法放下这个人。
回家的时候，华筝双腿蜷在沙发上，抱着半个西瓜在看电视，有点百无聊赖的样子。
“这么早就回来了？”我说着将包扔在沙发上，然后坐下来，将另外半个西瓜抱在手上，正好有准备好的勺子，于是就一起啃起来了。
“小米姐，其实我哥正在和她办离婚。”她小心翼翼地对我说。
是吗？跟我有关系吗？我故意装作毫不在意的样子，拿起遥控器换了个台。
“上次吃饭就是想要劝和他们，可是，我哥没有同意。路春泥做得太过分了。”
“因为她抢走了你男朋友？”我反问一句。我是时候要说点话来堵她了，否则她要以为我是怕她的，曾经我能跟她对骂，甚至大打出手，现在我也可以。
她果然就不出声了。
她晚上睡觉都很早，我和她说的话也很少。
所以两个人住跟一个人住没有多大区别。
我将毛绒小狗扔在狗窝里，莉莉当成玩具咬来咬去。
她似乎想将这个小玩具给撕碎，但是又似乎舍不得，所以每次都没有撕碎。
华庭，曾经承载了我所有的希望，那么现在我真的已经对他彻底失望了吗？
苏锐说，我要时刻注意自己的身份，稍不注意，我就会成为第三者。
第三者。
我竟然会成为我们的关系中的，第三者。
喝了点酸奶，我又去狗窝里把那个毛绒玩具捡了起来，可是已经沾了一身狗毛。
我拿进了卧室，不想带上床，就放在床头柜上。
我一直在想为什么我一直过的这么压抑？因为我小心翼翼地面对着华庭，面对着苏锐。
我是一只孤单的蝴蝶，我找不到属于自己的花丛，可是身边明明，姹紫嫣红。
这就是我的处境。因为我不敢再去乱动，因为每一次选择都会将自己置于无助的地步。
我做了一个很长很长的梦，梦里梦见华庭真的离婚了，他带着愧疚站在我面前，跟我求婚，告诉我曾经我们一起憧憬的明天他都小心地保存着，从未让人亵渎过。
醒来时，我觉得异常的疲惫，昨晚放在床头柜的毛绒小狗还好好地坐在床头。
我长长地叹了口气，心里觉得迷茫。
上班之前我将狗粮倒在莉莉的盘子里然后就走了。每当我这么做的时候，她都仿佛知道我中午要不回来了，所以她赌气地坐在沙发上，不送我，也不愿看我。
我也好想用无奈两个字来告诉她我不能守护和照顾她。可是我觉得我没有资格这么说。既然曾经选择了要领养她就该想到，以后的生活中是否能照顾好她。
那么，我就没有资格再找借口。因为一切都是我的选择。
我在办公室泡了杯咖啡，站在窗前，看着窗外白色的，酷热的阳光，感觉有几分疲乏。
我将多久之前那个加我企鹅号的那个请求找了出来，我的手指按着鼠标，始终在犹豫，我要不要，点拒绝？
那是华庭，我知道，其实他换再多的名我也能一眼认出来。
在我犹豫的时候，另一个企鹅号加我好友，提示是安丁杰。
这个男生也是神通广大，连我的账号都弄到了。
“莉莉喜欢我送的小礼物吗？”
这条信息让我一头雾水，我发了个问号过去。
“一只棕色的毛绒小狗。”
我这才知道，原来，那个玩具，是他送的。竟然不是华庭。
不是华庭！
我再也没有心情跟任何人聊天，心中的失落感很强烈，以至于，我第无数次点了拒绝他的好友申请。
我靠在办公椅上，很疲惫。
华庭，华庭，到底你在想什么？到底你要做什么？你要得到多少东西才会觉得知足？
每次心情好点的时候，只要他的名字进来了，我就会变得，这么失魂落魄。
安丁杰给我发了很多条信息，都是关于如何和小狗交流的，末了我给他回复一条我要去看看学生。
其实学生已经走的差不多了，暑假到了，学校将学生们送去实习，现在早就没人了。
他有很长时间没给我发信息。过了很久，他给我打电话，邀请我晚上一起去吃饭。我骗他说身体不太舒服，就不去了。
他问我怎么回事，我说女人的事，他就没再问了。
下班之前他给我送来了一包红糖，并嘱咐我平时多喝。
“苏姐你别误会，我只是在上看到的，正好当时我在超市，所以顺便买的。”他说话的时候有几分拘谨。
这份拘谨，我很熟悉。
我才认识凌静的时候，他就是这份拘谨，然后买了一包红糖，并嘱咐我每次来之前都要喝，然后解释说他其实是顺便买的。
“苏姐，要不要送你回家？”他自告奋勇地说，“其实我住的地方离你家很近，不过一直不敢去打扰你。”
“华筝和我住在一起，你可以经常去找她玩，你们年龄相仿，应该有共同语言。”我说。
我没有让他送，我还没有到那个地步。我在回家的路上，华庭给我打的电话。
“为什么又一次拒绝了我的请求？我一直以为，你在犹豫。”
“你说的没错，我一直在犹豫，可是我现在确定了，我的世界不需要你的介入，你走吧，从我的世界里消失吧！”我的情绪有点激动，但是我还是在努力地控制着。
我没有回家，而是沿着公路一直往前，去我从来都没有去过的地方，我很想远离这个这个世界，很想远离这些我认识的人，这些熟悉的地方。我再一次想到了逃避。
我努力了，可是我没有让自己的生活变得更好。我的生命中出现了别的男人，一个是不可能有可能的安丁杰，一个是我根本就不会爱的苏锐。
霸占着我的灵魂，我的心的两个男人，一个已经永远离开了我，一个已经不再属于我了。
为什么现实非要这样捉弄我？我没有荒废生活，没有去伤害别人，为什么还要这样对我？
我在一个在建的公园旁边停下来，天色晚了已经收工了，搭着的脚手架还没有拆。
我坐在凉椅上，晚来有点风，所以不那么热。
我觉得我会得忧郁症，因为我始终没有办法将这一切都忘了，我没有办法也不愿去面对这个事实。
我竟然在知道华庭在准备离婚的消息之后，心里有一种暗暗的喜悦。事后觉得这种想法很犯贱。
那么我拒绝苏锐，拒绝安丁杰，为的是等华庭吗？
我觉得自己活的很卑微。曾经在凌静面前，我就是女王，我可以每天回家就看见一桌子准备好的饭菜，我从来不用考虑明天吃什么，从来不用关系蔬菜的价格，肉的价格。
可是现在呢，我每天下班竟然都会从菜市场那边经过，然后不停地问自己，我要吃什么。
而我曾经寄予了全部希望的华庭，他给过我什么？除了一份破碎的希望，他还给过我什么？
为什么我还要这么卑微地等他？
“为什么不回家？”
好像一场梦，我竟然恍惚听见了华庭的声音。
我回过头来，他就站在我身后，白色的衬衫，长裤，双手插在裤兜里，脸上是阳光的，充满睿智的微笑。
我像是一只搁浅的鱼，海洋抛弃了我，可是我却依然依恋海洋。
“我做得最浪漫的一件事就是，你第39次拒绝我的时候，我决定，直接过来找你。”他说着，掏出一只手挠了挠鼻子，“因为我觉得，你应该不会第四十次拒绝我。”
“可是我不喜欢浪漫。”我说，眼泪想要流出来，但是我努力地克制着，这一次我竟然克制住了，但是却像是流进了心里，然后，在心里，泪流成河。