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郝健倒也没嫌弃，手忙脚乱的脱了裤子双膝跪地，就迎了上来…
我特么能说他是这么的不挑食么？真心的，如果我是男人有个女人这样，我一定会没有感觉，别的不说，就说这半点神秘感都没有xxoo，跟喂猪有什么区别？
地板硬，郝健跪在地上膝盖疼啊…但第一次在新房的亢奋，还是让我们排除了万难坚持到了最后。起身的时候郝健脚软得差点都没站起来，揉着差点磨破皮的膝盖说：“哈哈，到底还是野战了一次啊。”
只是，这是在我们家里，虽然四面透风，但真的算是野战么？
新房还没有装灯，天一黑就什么也看不见，郝健拉着我的手说：“老婆…我们回去吧？”
我相信如果不是昨天连来那三次，我绝壁还要拉着郝健上阳台再来一次，反正漆黑的夜里也没人能看得见我们。只是确实太累了，别说郝健在地上磨得脚软，就我保持张开双腿的姿势太久，脚也开始打颤颤。
忽然想起上学的时候，班主任警告我们不能早恋的话。跟着郝健一边往外走一边说：“哥哥，以前我们老师说，母猪配种要是配早了脚会软，你说我们这也不早了啊，怎么还会软呢？”
我摸着mm发誓，这话真心就是想起了脱口而出，说完才发现自己话太多了，尼玛人和猪是有本质区别的好吧？马上改口：“我错了，人和猪是不同的。”
郝健见我自言自语的说了半天，转头甩下一句：“你就是母猪啊…”
“呸——”
本来是想和以前一样吐一点点的，结果不小心就给飚多了。郝健伸手摸了下脸，张开嘴说：“往这儿吐，来…”
艹，我真没有那么重口味的，我发誓。
小区本就属于正在开发人也少，到了晚上人就更少了。除了在电梯里之外，每到一个每人的地方，我都忍不住想去抓下小贱贱。不为什么，就为了看郝健那副怕被人瞧见的样子…
找了块空地教郝健骑电瓶车，他其实不是不会骑，就是以前只骑过两次摩托车，在丽都人多车多的地方他不敢骑而已。我笑话他：“你胆子真小，我就不知道摩托车和电瓶车有什么区别。”
郝健小心翼翼的坐上去，双手紧握龙头说：“摩托车有离合的嘛…”
我真心服了他的思维，想当初我第一次骑电瓶车的时候，直接坐上去轰了油门就走，完全没考虑过它和自行车的区别。
会骑上手就快，回家的时候我鼓励他在前面骑着带我，连哄带骗说了半天，郝健才卯足胆子让我坐在后面。刚开始东摇西晃的只开到10码，慢的我恨不得伸手去帮他轰下油门，后来骑到了15码，我从身后把他紧紧的抱住，双峰抵着他的后背，“哥哥，有没有感觉？”
郝健紧张得都不敢说话，好不容易等到了红绿灯停下来，他才说：“背后有靠山真踏实啊…”
也不知道郝健怎么在找路，总之走着走着就有点不对劲，周围荒无人烟没有路灯不说，连路都是坑坑洼洼的，路两边都是杂草。习惯了的郝健已经开始敢和我对话了，他在前面一边骑一边说：“老婆，你看这儿野战，是不是比我们刚才在厨房爽一点？家里那地板真的太硬了…”
“哈哈…”听郝健说这话我就乐了，尼玛不说这地方适不适合xxoo，就算适合你特么还来得起么？
郝健当然懂我在笑什么，自认为受到了鄙视要维护自己的尊严，装得恶狠狠的说：“你再笑，信不信我把车停下来直接把你强了…”
我松开抱着他的手，扭着屁股做出要跳车的举动：“来啊你来啊…我主动趟过去求强。”
本来骑车都还不怎么熟练，我这一摇他就不怎么把得稳龙头。正好旁边一辆运渣车的通过，吓得郝健不敢再来调戏我。
我继续笑话他：“一个运渣车就把你吓成这怂样儿还想强老子？小心旁边那草把你**给扎破，你就急得哭吧你…”
郝健第一次骑车带我，我心情莫名的好。坐在后面搂着他，一会儿看路边没人从他腰上伸手进去，一会儿又从领口伸手进去，反正就没闲着，我也不想闲着。
在路上的时候正巧碰到一个老太太骑着电动三轮车带着个老头。我紧紧的把他抱住把头放在他肩膀上，说：“哥哥，等我们90岁的时候，我也买个那样的三轮车带你出门兜风。”
“凭什么不是我带你啊？”
“你干我干了一辈子，都90岁了肯定走不动路了啊？而我在你的精心呵护下，86岁的时候一定还很精干。”
“呵呵…”郝健好像觉得我说的有道理，开启了他的郝式yy模式：“那我坐在三轮车上，要是饿了怎么办？”
“饿了我就端碗饭来喂你。”
“我都走不动路了，还能吃饭啊？我要饿了啊，我就坐在三轮车上哇哇大哭，哭着喊着说，老婆子我要喝乃乃。”
我把手从腰上移上来，狠狠的抓了下他mm，“滚你丫的，老子都86岁了，mm早都下垂了好不好？哪儿还有乃乃来喂你的？”
“哦…那我就哭着喊着要你去给我找个年轻的美女来喂。”
“滚，谁看的上你个糟老头？况且你都瘫了，就算有美女来喂你，你还不得流人家一胸的口水？”
郝健回来的日子总是那么愉快，就算我妈天天打来电话汇报他起诉离婚的进展，就算我一边上班一边开店觉得有点辛苦。但累得时候心情不好的时候，像个大爷似的坐在沙发上遥控指挥郝健，我就觉得心情倍儿爽。
总之我就不想看到他闲着，只要他闲下来，我就要开始指挥了：“老公，我要喝水…要加三块冰。”
“老公，帮我把遥控器递过来一下，我要换台…”
有时候郝健也会不答应的反抗，“你不会自己动手吗？你没有生活自理能力吗？”
这个时候我就会把衣服新起来露出白兔，“我特么有mm，我还需要自己动手么？”
郝健就会特无语的说：“好吧，我们家注定了是要有两个总。”
我说：“种马和种什么？”
“种你妹啊…”
“种郝莉啊…”
“种￥#%&*&（”【一大串我妹的名字，乃至我表姐2岁的小外甥。】
口水战打完后，我又问：“那你倒是说说，我们家是两个什么种？”
“总指挥和总行动。”
好吧，这个我确实承认，我是那个总指挥，郝健就是总行动。我说：“没办法，一般聪明的人都是当指挥官的。像你这样智商不够用的，就只能做体力。”
我以为郝健应该要反驳我这个话，至少在我看来这话是明显的大话，嘴上这么说我心里却没这么认为过，郝健的聪明和我不同，我是小聪明脑子转得快，他是大智若愚。但郝健却完全不以为然，“当然，我这么笨的人不找聪明的女人，这日子怎么过下去？”
郝健刚回来的这个星期特别忙，白天开不完的交流会，晚上回家还要写各种报告。加之考试临近，写完报告还得要看书。虽然我有心想要帮他分担一点家规里所说的事，比如洗内衣内裤。但我也是心有余而力不足，尤其是我还那么讨厌洗东西，每次摸到洗洁精洗衣粉黏糊糊的就想吐。
然后我还是坚持每天换下来一条内裤，然后还是习惯性的丢在脏衣服框里不洗。加上上周累积起来的，到周五早上起床，我终于悲催的发现我内裤穿完了。思前想后，摸了一条郝健的穿在身上，外面配的是一条稍淑女的连衣裙。
郝健洗漱完出来我还在照镜子，他也没发现我哪儿没对，但我自己心里清楚啊，外面是漂亮的连衣裙不假，里面可就是男士的内裤。而且男士内裤前面还开口的，还高高耸起来了一块的。我转身站到郝健面前，“哥哥，我给你变个魔术吧？”
“变什么魔术，赶紧洗脸刷牙上班去，等会要迟到了。”
“嗯…不嘛…”我娇声娇气的说：“你信不信我昨天晚上长了**？”
“鬼才信。”
“你等我两分钟。”我走到书桌面前拿起黑色的签字笔，在左手的食指第二个关节处画了个圆圈圈，然后再在里面画了个大圆点，再把手蜷缩起来伸手放到内裤里面。从面前开口的位置伸出圆圈那一点点，低头用下巴夹住掀起来的裙子走出去：“哥哥你看…耶耶耶”
这是我qq群里收到过的一张图片，刚才不过是看到开口灵机一动想要玩一下。没想到郝健看到我面前那露出的一丁点，乍一看那圈圈和黑点，真的和那啥一样一样的…
顿时就吓到了，“老婆你…”
我嘚瑟的盯着他傲娇的说：“怎么样，我说昨儿晚上我长了你不信吧？”
郝健试探性的伸手来摸，我瞬间把手抽了出来，伸出食指哈哈大笑：“哈哈…像不像真的？”