3Q中文网 www.3qzone.io，最快更新宋谜 ！
流求岛上，走了交趾人和占婆人，大部队还在呐。
大宋贺婚使团的副团长叶涛递了张纸条进靖王府，烦门人转交大宋贺婚使团的正团长向太后。询问一下，我们什么时候走？
这张纸条现在在向太后何仙姑的手里，她正与宋神宗吕洞宾在看呐。
吕洞宾在依依不舍地说：“仙姑皇后啊，花无百日红，相逢太匆匆。流求这一别，何日再相逢？”
何仙姑则无可奈何地道：“仙长皇上啊，花无百日红，尚有重开日。人有数载命，却无再少年。如今，林花谢了春红，衣香人影匆匆。唉！天涯流落思无穷!既相逢,却匆匆，何日再相逢，畅聚惜匆匆，我们应该珍惜眼下的幸福生活，多多创造条件重逢……”
吕洞宾也无奈：“君子一言，驷马难追；君无戏言，天地不改。朕说过了，宋神宗已经驾崩了，朕是再也不会去大陆了。所以，要重逢，只能麻烦你来看我，我是不能来看你们了。”
何仙姑回道：“仙长皇上啊，这个我晓得，但是，我现在是皇太后，我能有事没事的经常出国旅游吗？就是母后高太太后知道内情，睁一眼，闭一眼，不加阻拦，我也得主动提供一个说得出口的理由糊弄下别人，是不？否则，就是太太后不说，那些朝堂上的老酸腐也能把我喷死！再说，你那吕宋也实在是有点远，往来一次，挺耗时日的。”
吕洞宾在拍脑袋：“仙姑皇后啊，要不，我们今后就相约在台北，相逢台北桥？咱俩都跑跑，如此，你也算没出国，你至多是说去海上仙岛烧香拜佛、祈福许愿？如此，盖掩月朦胧，圆我意千重。计日能相逢，有泪能相涌，你我这世情，拜托潮浪送？”
何仙姑有点犹豫：“仙长皇上啊，我们是不是有点一厢情愿了呐？你考虑到了小木匠的感受了吗？你现在是吕宋国的国君，你若常常的跑这大宋的流求州，是不是有点怪？前尘的往事，今后的风，秋风舞动中，飘蓬各西东，点点指爪应该记，你得一切变合理。”
吕洞宾继续拍脑袋：“唉！这，朕真是有点黔驴技穷了，仙姑皇后啊，你有第三十七计吗？”
何仙姑支支吾吾地说道：“前几天，听说了，哈佛大学新收了四个研究生，就是宝玛、阿玛尼、梦特娇和莎拉?寇娜四个欧亚公主。她们因为是全日制的研究生，所以，她们就将长时期的留在哈佛、留在流求了。”
吕洞宾有点不明白：“仙姑皇后啊，朕听说，她们原本是抱着和亲和联姻的念头来的，是吗？怎么又变成了哈佛的研究生了呐？”
何仙姑解释：“仙长皇上啊，是这样的，浅予妹妹告诉我，那个原西罗马后裔的德、意、法三国，他们这次来流求，原来计划得很好，男女通吃，阴阳并进，准备了三个不同品味的美男和三个不同类型的美女，他们想，这流求的老大若是男的，就女的出击；这流求的老大若是女的，就男的出击。谁知，到了这里，这里的当家的男女本就是夫妻，他们天主教奉行的是一夫一妻制，如果再求婚求嫁，这与教义冲突了，这不成。转而他们又想把矛头瞄准太子级别的目标，奈何咱们的王子和公主都太小，王中王才五岁，不成。他们不甘心自己在流求留不下根，左思右想，结果从阿拉伯的宝玛公主被哈佛录取为研究生中得到启发，于是阿玛尼、梦特娇和莎拉?寇娜三人坚决要求考研，现已通过了考查，破格成了哈佛的全日制的研究生了。”
吕洞宾恍然大悟：“喔，原来是这么回事啊！那，我们能不能也来效仿一下呐？我们俩若也成了哈佛的研究生了，那我们俩相逢在流求、相逢在台北、相逢在哈佛，不也就理所当然了吗？”
何仙姑：“那——，咱俩也去搞个研究生当当？这研究生在学校里挂的胸卡是跟教师岗的员工一样的颜色的，所以，看上去，不像学生，更像点老师，这，很好，免得一个老学生，像是留级生似的，多难为情。”
吕洞宾：“不过，如果，研究生中只有我们两个是亚洲人，会不会太突兀？要不，我们八仙一起上？反正，小木匠这里好说话，我们人多，算团购，价格也可以优惠些？”
何仙姑：“哎唷，仙长皇上啊，你现在咋这么抠了呐？读研，还不都是吃老公的，当然是公费消费啦！”
吕洞宾：“那——，你是以大宋的向太后的名义报名呐？还是以吕宋的何仙姑的名义报名呐？”
何仙姑：“你们吕宋报名时把我这何仙姑给写上，我回大宋后，再以向太后名报个名。”
吕洞宾：“那——，我们这个团购体，到底算是八人组呐？还是九人组？我们这八啊九啊的，别让那四个女研究生看出点什么，所以，我们最好能跟他们分班教育。”
何仙姑：“那是必须的，再说，我总觉得，她们虽然都是公主，可我们是皇上和皇后啊，不在同一层面上的呀！最好能让小木匠把我们变得高级点，她们就一般点，这多好！”
吕洞宾：“那——，要不，她们就是硕士研究生？我们就是博士研究生？她们是mba？我们是emba？行不？”
何仙姑：“行！不过，我有个问题了，她们读研，是为了赖在流求；我们读研，是为了相逢在流求。她们无事，尽可以在这里倘佯，而我们都是有工作岗位的人，这人家的教育计划怎么安排呐？而且，都是叫研究生，咋一个天天见，一个看不见？”
吕洞宾：“她们不是叫全日制的研究生吗？相对于‘全日制’三字，则应有业余、自学、在职的概念，那我们提出，我们就算是在职研究生吧，我们学习工作两不误，不应该成为学习型社会的楷模吗？”
何仙姑：“这，是个不错的主意。不过，我又个担心了。我想，她们天天念书，才是个硕士；我们一年也没来几次，课程都是函授的，我们却是博士，她们会不会觉得有点亏，来闹事？”
吕洞宾：“闹事？闹什么事啊？谁叫咱们各自的基础不同啊！再说，她们是全日制的，她们毕业时将得到双证，既有学历证shū，又有学位证书；而我们这些在职生，毕业时就只有单证，只有学位证书，没有学历证shū。这，她们比我们强，所以，她们是用不着心理不平衡的，投入不同，收获也不同，这挺公平的。”
何仙姑：“喔，那我们能不能也双证一下呐？有两个证，总比一个好，怀一次胎，生两个娃，多上算！”
吕洞宾：“这——，不好吧。什么叫学历？学历就是学习的经历。那些女硕士生，她们是全日制的，她们天天在读书，她们当然有学习的经历，所以，她们是该得到学历证shū。至于我们，我们是在职生，是业余的，是函授生，是自学生，所以，我们是没有在学校里面坐着老老实实读书的这么一个经历的，所以，我们是不应该得到学历证shū的。至于学位，学位就是当学生的通过学习，他的水平提高到一定的位置，提高到学校所要求的位置后，学校给予的一个你到达了这个位置的证明，这就是学位证书。我们在职生，通过努力，水平上升，经考核及格，我们是应该能得到这学位证书的。”
何仙姑：“那——，仙长皇上啊，我又不理解了。照你这么说，人家成人教育、网络教育、自学考等，就应该都不能发学历证shū，都应该只能发学位证书！因为这些业余学习，都没有在想坐下来读书的经历呀，对不？”
吕洞宾：“不对！你这说法可得罪人了，这事你要这么理解，各种非全日制教育的业余教育，它们虽然没全日制、没一周有五天在读书；但它们也一周有一二天、二三天在读书呀！这个读书难道就不是学习的经历了吗？当然，用人单位应该懂的，一是全日制的学历，一是非全日制的学历。这就像是一是专业的钢琴八级，一是业余的钢琴八级，能同日而语吗？或者这样说吧，一是跑一百米的冠军，一是跑马拉松的冠军，是一回事吗？当然，对于短跑和长跑，我没说谁强谁弱，我只是说，虽然都是跑步冠军，不同项目的标准是不同的，所以，我没说非全日制的学历不好，我只是提请注意，这是两种不同的学历。”
何仙姑：“那——，仙长皇上啊，我又有个问题了。如果，有个人，家境较差，无法交纳学费，可他天资聪明，又勤奋。假设他只读完了小学，后面全靠自学，一路向上，到了博士研究生了，那他去用人单位该怎么填写学历这一档啊！”
吕洞宾：“按说，他应该在学历这一档上填写：小学；在学位这一档上填写：博士。”
何仙姑：“仙长皇上啊，要知道，好多的履历表上现在还只有学历这一项，根本就没学位的档期，这，不就会混乱了吗？”
吕洞宾：“可不是，遇到了你说的那种履历表，比如刚才的那个博士生，严格地说，他应该在学历档里填小学生，但他如果填博士生，对于那种表格，他也算没错。这样，一念之间，他若过分忠厚，他这博士生今后就将在初中生的领导下干活。所以，如果他用微分几何解了一个工作难题，他的初中生上司予以否定，并要他写一份关于没有做好一颗螺丝钉的觉悟、没有忠岗爱岗的检查，那他也千万不要郁闷。相反，如果，他能懂得一些游戏规则，他填写了博士，说不定，他上班的第一天，就会做个讲座，从管理的角度言，一二三四，abcd，甲乙丙丁，讲了好多好多，我们的员工们啊，你们要忠岗爱岗啊，你们要有做好一颗螺丝钉的觉悟啊。这时，那个初中生将会在台下听得是热泪盈眶，那个初中生会这样想，我的知识终于赶上趟啦！咱的想法跟博士一个样啦！”
……
吕洞宾和何仙姑两人在为八仙谋福利，可别人不一定能理解啊！另六仙正在另一角集思广益呐。
蓝采和一脸诚恳：“喂！各位仙友，请教一下，这学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，那博士后上面呢？还有没有啊？”
张果老波澜不惊：“小蓝啊，如果，你够勇敢，那，博士后以后你再读2年就是勇士，勇士以后你再读5年是壮士，壮士以后你再读7年是烈士，烈士以后呢？估计教育考试院会推出圣斗士，读满2年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。”
汉钟离：“毕业以后，如果你愿意，女生再读读，也许有机会考出一个雅典娜？男生再读读，也许有机会考出一个勃娜娜？就是像那香蕉一样，黄皮白心了。”
曹国舅说：“我听木木王爷说，教育程度能重塑人生，能格式化生活。比如女生吧，大专生是小龙女,本科生是赵敏,研究生是黄蓉,博士生是李莫愁,博士后是灭绝师太,硕博连读更可怕,是东方不败!而男生呐，大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢?就是岳不群了”
蓝采和求教：“请问，各位仙友，听说要得到学位，那学位论文可不好搞啊！”
张果老很淡然：“这学位论文嘛，要看的。学士学位的，硕士学位的，博士学位的，技巧各不同。比如，题目为‘如何做红烧肉’的论文。作为本科生的学士论文，你只要写清楚肉是放在锅里煮的，并且要加水和加什么什么东西进去一起煮就可以了。作为硕士生的硕士论文，要进一步写清放多少肉，就应放多少其他的佐料，怎么煮，煮多长时间，投放间隔有多长，如果不是这样操作，后果将会怎样怎样。至于博士生的博士论文，首先得洋洋大篇，厚厚一本，翻至目录页，你能看见：第一章，如何养猪；第二章……”
韩湘子悠悠地说道：“各位仙友，这个论文嘛，上次，去天庭，听得兽界有一说，学来请各位仙友教正。
话说，某兔在写博士论文，心无旁鹜，被狐狸抓住了。
狐狸说："我要把你当午餐吃掉！"
兔子说："慢！你至少应该再等几天！"
狐狸说："喔？是吗？为什么我要等？"
兔子说："嗯，我正在完成我的博士论文。"
狐狸说："哈，那是个很蠢的理由。你的论文题目是什么？"
兔子说："我正在写《兔子比狐狸的优越性》。"
狐狸说："你疯了吗？我应该现在就把你吃了！大家都知道狐狸总是比免子强的。"
兔子说："根据我的研究，并不尽然。如果你愿意的话，你可以来我洞里，自己读它。如果你不能被说服，你可以把我当午餐吃了。”
狐狸说："你真的疯了！"
狐狸很好奇，而且读读论文也不会损失什么，它就跟兔子进去了，狐狸再也没有出来。
几天后。一只狼抓住了兔子并准备吃掉她。
兔子叫道："慢！你现在还不能吃我。"
"为什么呢？我毛绒绒的开胃菜。"
"我的论文《兔子比狼的优越性》几乎要完成了。"
狼笑得太厉害，以致于松开抓住兔子的爪。
"也许我不应该吃你。你的脑子真的有病，你可能有某种传染病。”
"你可以自己来读它。如果你不同意我的结论，你可以把我吃掉。”
于是狼跟兔子进洞里去，也再也没有出来。
兔子终于完成她的论文，并出来在莴苣丛中庆祝。
另几只兔子过来问她："什么事？你看起来很快乐。"
"是啊，我刚刚完成我的论文。"
"恭喜！主题是？"
"《兔子比狐狸与狼的优越性》。"
"真的吗？听起来不太对啊。"
"喔！进来自己读。"
所以他们一起进洞里去了。
当他们进去时，兔友们看到的是一个典型的研究生的窝，一团乱。在完成论文后，编篡这部具有争议性的论文的笔墨就放在一个角落里，旁边还有一堆狐狸骨头和一堆狼的骨头，而在主位，有一只巨大的、正在舔嘴唇的狮子。
这个兔子告诉这群兔子：你们现在总能明白了吗？论文的题目并不重要。重要的是，谁是你们的指导老师！！！……”