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没过一会，我感觉到了我的肌肉开始极度紧张，收缩。
身体不由自主地蜷缩起来，还不住地颤抖。
呼吸很浅，我感觉快喘不上气来了，好像有双无形的手死死地卡住了我的脖子似的。
我会死吗？这样一句话出现在大脑里。
“你怎么呢？”那个女孩刚从浴室里出来，就见我在酒店的床上抽搐。
她赶紧走过来，捏着我的手，摸了摸我的额头，“要打120吗？”
我拽着她的手，摇了摇头，一句话都说不出来，脸涨得通红。
她有些害怕了，慌慌张张地在自己包里摸索着手机。摸到后，拿起手机颤颤巍巍地给她的好友打电话，结结巴巴地讲明了情况。
没一会儿，廖医生和另一个女孩，赶到房间里。
两个女孩你一言我一语地议论着我的状况，有点吵。
廖医生让他们保持安静，并过来摸了摸我的头，再把被子的一角塞进我的嘴里，以防我咬到自己的舌头。
然后翻了翻我的眼皮，捏了捏我的肩膀，用手拍了拍我的背，还用枕头把我的头抬高。
不久，我的身体慢慢放松了下来，呼吸也变得平稳，闭着眼睛，静静地躺在床上一动不动。
“那个，你朋友要是没事的话，我们先走了。”两个女孩有些害怕。
“走吧。”廖医生也完全没有要留住她们的意思。
“好。”那俩女孩赶紧拿好自己的东西，穿好衣服，像逃跑一样，逃出了酒店。
过了好一会儿，我才虚弱地睁开眼睛，看了看廖医生一脸担忧的神情，小声的说道：“不好意思啊，扫了你的兴。”
“你这说得啥话。你怎么样了？”
“好多了。”
“睡会儿吧。”
“嗯。”
廖医生帮我脱下鞋子，盖好被子，让我舒服地躺着。
自己也靠在床头，拿着手机，一边上网，一边看护着我，担心我还会不会出现其它的症状。
我很想感谢他，但身体好累好累，提不起劲头说话，不知不觉中睡着了。
醒来时，已经是清晨，天边出现了一抹红霞，像橙子似的太阳钻出山头。
廖医生还在我身旁呼呼大睡。
“廖医生，醒醒。”我推了推他。
“嗯，怎么了？”他揉着眼睛。
“快起来，还得上班了。”我强撑着虚弱的身体，坐了起来。
他伸了个懒腰，打了个大大地哈欠，“哦，知道了。你怎么样了？”
“没事了。”
“那就好。你是不是有癫痫？”
我笑了笑，点了点头，“嗯。”
“原来是这样，那你以后可别睡太晚，或是再像昨晚那样喝一堆酒了。”
“知道了。”
其实，我并没有癫痫。
这是我在高考时出现的喘不上气的症状，应该是因为精神状况不佳出现的机体反应。
好久都没有这样了，昨晚竟然犯病了，没想到初恋出轨对我影响这么大。
不过，我并不想让廖医生或是其他任何一个我们医院的医生知道我的心理问题，毕竟，我自己就是一名心理科医生。
就这样虽然身体有些虚，但是我还是坚持上了一天的班。
晚上回到家里，初恋不在，应该又在加班。我点了份外卖，填饱了肚子。
再洗完澡后，关上灯，一个人静静地躺在床上。
城市的灯光与满天的星光交相辉映，房间里静得只能听见我的呼吸声。
我百无聊赖，开始分析起我的病症来。
最近焦虑吗？
极度——总想着初恋到底是在加班，还是在跟情人厮混。
紧张吗？
极度——不知道她会不会跟我提出分手。
害怕吗？
害怕——害怕初恋离开，害怕她知道我知道她出轨的事。
失眠？
中度——有时还是能睡着的。
记忆或注意障碍？
无——不然我也不会想起我们过去的点点滴滴，一想就是几个小时。
抑郁心境？
重度——总感觉天空灰蒙蒙的，我好像看不到晴空万里的天空。
肌肉系统症状？
极度——今天刚发生的肌肉收缩异常紧张。
感觉系统症状？
极度——昨天不小心腿上划了一道伤口，要不是王霏霏看见，我完全没有注意到。
心血管系统症状？
中度——最近常伴有心悸。
呼吸系统症状？
极度——今天凌晨还喘不上气来，持续了10几分钟。
胃肠道症状？
中度——今天一天胃都很不舒服。不过，应该是昨晚喝了太多的酒的缘故。
分析完后，我发现自己可能有焦虑的现象产生，要不自己吃点抗焦虑的药，或者自己给自己做做心理疏导。
自己吃药不难，在医院开点药，就说给亲戚拿的。
可心理疏导呢？自己给自己做，闻所未闻。自己心理上的淤积，一定要找到管道给它排出去，才能起到疏通的效果。这个管道又不可能是自己。
我想起了我的大学老师，侯老师。她也许能帮助我，因为她知道我过去的一切，包括我爸虐待我，强奸我老师的事情。
要不要给老师打个电话？就算不是找老师帮忙，问候一下老师也是好的。我好像好久也没给老师打过电话了。于是，我坐了起来，拿起电话拨通了老师的电话。
“喂，侯老师，您好。我是傲然。”
“傲然，是你啊。最近过得好吗？”
“嗯，很好，多亏了老师帮我介绍的工作。现在我过得挺好的。”
“那就好。工作还顺利吧？”
“嗯，虽然也会遇到困难，但只要不放弃，很多事情都会迎刃而解的。”
“好样的，傲然，一定要给老师争气啊。”
我能想象到电话那头老师为我感到骄傲的神情。
“嗯，我会的。哪天有空，我一定回学校，看看您。”
“好，我等着你啊。你俩还在一起吗？”老师无意中撞上了我打这次电话的目的。
“嗯，还在一起。”
“你俩在一起好长时间了吧。”
“嗯，都有10几年了。”
“都这么长时间了，感情还好吗？”
“最近好像有点不好。”
“怎么呢？”
“嗯……不好说。”
在老师的字典里，是不允许有“不好说”、“不能说”、“不想说”这些词汇的。她希望我们对她开诚布公，这样她就能了解到我们的精神状况，及时进行开导。
“傲然，还记得老师跟你们说的吗？想要心理健康，有事不能憋在心里，一定要找人倾诉，不然会出问题的。”
“嗯，知道。”
“那你有什么心事要跟我说说吗？”
心理老师就是心理老师，时刻准备着了解大家的心理状况。
“有。”
“那，开始吧。”
老师一向秉着专业的态度和技能跟我们这些学生沟通。
谁要是有什么心事，少不了要去她的办公室谈谈心。
不过，每个从她办公室里走出来的同学，或多或少都会轻松一些，有些甚至能完全释怀。
所以在我们班要是被侯老师留堂，是件在好不过的事情了。
不管我们跟她说出多么可怕的想法，甚至骂脏话，她都会认同我们的情绪，鼓励我们说出自己内心的真实想法，不要有任何顾忌，因为她从不评价、批判、言传、鄙视。
她有强大的共情，会为你的难过而难过，为你的愤怒而愤怒，为你的害怕而害怕、为你的嫉妒而嫉妒、为你的开心而开心。
她认为每一种情绪都是值得尊重的，因为有了他们，你才是个真正的人，才是实实在在的自己。
“最近……我发现她出轨了。”
“怎么发现的呢？”
“一条微信。”
“是真真切切地看到的吗？”
“不确定。”
“怎么讲？”
“这条消息出现在手机的顶部，持续了3秒的样子，就消失了，所以我不确定我到底看清楚了没。”
“竟然持续了3秒，你又是一名大学生，也没有视力问题，就这3秒，能让你足够理解一条微信的内容。”
我沉默不语，我知道老师是想告诉我什么，他一直要求我们对待自己要诚实，不要自欺欺人。
“我知道了。”声音里有几分失落。
等了片刻后，老师的话题一转，“老师最近进入了更年期。”
“啊？”
“前段时间，我老是怪老公和儿子，冷落我，对我不好。
“事实上，我刻意忽略掉了我那段时间的暴脾气，就是因为这些脾气，才让他们离我越来越远的。
“我感到自己越来越孤独，越来越郁闷。日子过得不开心。
“有一天，我去医院检查，医生告诉我，我进入更年期。
“可就算是进入了更年期，我也没有权利这样对待我的家人。
“我不想被它控制，我要找到解决方案。
“我问自己，更年期到底算什么？这是人的正常生理现象。可我为什么有那么多的脾气？
“我反复思索，最后找到了答案——我害怕老去，害怕头发花白，满脸皱纹，害怕记性越来越差。
“这么多的“害怕”让我焦虑不安，让我没有办法跟我身边的人好好相处。
“我决定把我的这些焦虑说出来，跟大家分享，就在一遍一遍诉说的过程中，我不再焦虑。
“慢慢地我的脾气改善了，家人也不在躲着我了，生活又变得美好起来。所以我们先要发现问题，才能解决问题。”
她是在用自己的亲身经历让我发现我的问题。其实我的问题就是:我的初恋出轨了。
“是的，老师。她出轨了。”
“我们已经找到了问题的关键，现在我们要来解决一下这个问题了？”
“我不知道该怎么解决，我俩在一起都10几年了。我已经习惯了有她在身边。”
“在没有她之前，你是怎么过的？”
“我过的不好，没有人关心我，照顾我，安慰我。也没有人给我勇气和自信。”我闭着眼睛说完了这两句话。
“她在你生命中就像一抹阳光，照进了你阴冷潮湿的心里。”
“是啊，如果把这束光拿掉，我该怎么办呢？”我有点烦躁不安了。
“可以前的你和现在的你已经不一样了。
“以前的你，一无所有，像石头缝里的小树苗。现在的你已经长成高大的树木了，有思想，有头脑，有能力。
“即使遇到困境，你也能靠自己的力量站立起来。”
“我知道。可我不愿意离开她啊。”
“傲然，婴儿离不开什么？”老师又想用同理讲述一个道理，可我听了开头，就知道话题的走向了。
“母亲的怀抱，还有**。”
“那断奶时，对他们来说意味着什么？”
“残酷。”
“很准确。”
“可断奶后的他们是如何生活的呢？”
“也都能开心地生活。”
我就知道老师要拿断奶的事说明即使结束了一段感情，我也能好好的活着。
“所以……傲然，你愿意戒掉她的爱吗？”
“婴儿他们那是成长的必经之路。可我们之间那是爱情。人类都是渴望爱情的，也没有必要戒掉爱情吧。”
我认为老师这种同理有些牵强。
“我和我老公相处到现在这个年龄了，你觉得我们这种关系是爱情吗？”
“我知道，你是想告诉我爱情会消失的。可我们现在不是还没消失吗？”我的声音有些不耐烦了。
“是你没消失，还是她没消失？”
我楞住了。这句话像一道闪电击中了我的大脑。
初恋和我说过的话，在我耳边响起了，“不会吗？摸着我的手就像摸着自己的手。”
她是在暗示我，她触摸我的时候已经没什么感觉了吗？
而不是在问我，我摸她的时候有什么感觉。为什么会是这样？
我向后一仰，躺在了枕头上，心里空荡荡的，“是她对我的感觉已经被岁月消磨殆尽了。我怎么这么迟钝，现在才意识到。”
“这个很正常的，你俩毕竟都在一起10多年了。很多情侣7、8年就维持不下去了，更有甚者3、4年就结束的。”
“那老师您既然已经不爱您的先生了，那为什么还要在一起呢？”我知道我这样问有些冒犯。
“跟你离不开她一样，习惯了。还有就是有了孩子，可能还有一份责任在这里面。”
“那竟然跟我的一样，我也就没有必要离开她了吧。”我找到了一个继续留在初恋身边的理由。
“傲然，不一样的。
“我的先生，他没有背叛我，我们之间虽然没了感情，但还是相互信任的。
“在一个家庭里信任是很重要的。就像你站在前面，直直地向后倒去，他是那个在后面会接住你的人，因为你俩是共同体。
“可傲然，你要向后直直地倒下去的话，你确定她会接住你吗？”
我犹豫了，要是以前老师问我这句话的话，我一定能肯定初恋会接住我的，可我现在却没了底气。
“我现在有些不确定。”
“那是因为你们之间的信任已经瓦解了。还有就是她现在正在享受另一段关系，可这段关系就是你所说的爱情。”
老师一定要这样吗？把赤裸裸的事实全部放到了我的面前，让我像置身于荒漠一样，痛苦、残忍。
“如果她的这段关系维持不了多久怎么办？”
“刚开始的情感，最少也能撑到3年。”
“现在社会上不是也有只是想玩一玩，并不想保持长久关系的那种人吗？”
“就算是，那她结束了那段情感的时候，你俩真的还能像从前那样相处吗？”
“不知道，没试过，我怎么会知道。”
我仍然抱着一线希望，毕竟她没有跟我提出分手。
也许，她也舍不得离开我，也许她也只是想在外面玩玩，找点新鲜刺激的感觉。
或许是她一时昏了头，等清醒时，自然会明白她到底对我做了什么。
也许到那时她会感到愧疚，对我会越来越好。
可这些都是也许，是我猜不透的那些也许。
“傲然，我知道你舍不得结束这段关系。即使它在精神上折磨着你，让你烦闷不堪，你也不愿离开她。”
老师的这句话，我有点不太明白。
“为什么？”
“这种折磨你的感觉，你有不有似曾相识。”
我思前想后，也没觉得似曾相识。
“没有。这是我的初恋，我没有失恋过，不知道这种背叛的感觉如此难受。”
“其实，你经历过这种相似的感受。”
老师又不是我，她凭什么这么确定，这样替我下结论。我有些不满。
“我想不起来。”
“这种感受就像你想要得到某个对你来说很重要的人的爱，可这种爱控制在别人手上，他操控着你的情感，把你玩弄在掌心，你却无能为力。”
让我想想……操控我的人……难道，老师指的是……
“您是说我的父亲吗？”我被老师弄得有点恼火了。
“你很聪明，一下子就猜到了。”
“可他俩完全不一样，怎么可以相提并论呢？”
“他俩对于你来说都是一样的。”
老师怎么能把他俩等量齐观呢？一个是我爱的人，一个是我恨的人。
“怎么可能？”我质疑道，“我爸只会伤害我，折磨我，辱骂我。我从他那里得不到一丝关爱。可她却不一样，他爱我，关心我。”
“虽然你父亲对你很不好，但你是不是也想讨他喜欢？”
“没有。”我坚决果断地否定。
我怎么可能想要讨他喜欢？他这样对我，我还想要讨他喜欢，难道我疯了吗？
“傲然……”
我直接打断老师，因为我的愤怒完全掩饰不住了。
我提高了嗓门，“我没有要……讨……他……欢……心……我恨他，我恨他是我爸，我恨他对我所做的那些卑鄙的事，我恨他看我的眼神，我恨他的每一个举动，我恨他——不管我做得多好，都不会让他满足的，他的欲望永无止境，我永远也做不到毫不犯错。永远都不能！”
我气得走到床下，光着脚，捏着拳头，来回地踱着步。
老师似乎被吓到了，一阵沉默过后，才开口说道，“我知道，是他做得太离谱了，是他太过分了。可你为什么仍想做好去满足他的欲望呢？你忘了是谁希望你成为医生的吗？”
一阵沉默。
我现在，脑袋里嗡嗡作响，一股气聚集在了胸腔，像一座沉睡多年的火山，岩浆在胸中不断地向上翻腾，却找不到出口。
老师继续说道，“他俩都是你生命中很重要的人。你想要从他们身上得到爱和关注。”
我没有！老师干嘛还不闭嘴！
“因为你已经没法从你爸那里得到爱了。所以你想要从她身上得到……”
“闭嘴……闭嘴……别说了！”
啪，砰，哗啦，咚咚咚——手机被我猛地砸向地面，摔得体无完肤。
我掀翻床头柜上的所有东西，扯掉了衣柜的柜门。再用尽全力将拳头捶向墙壁，捶得它裂开、脱落、粘满血痕……
不知过了多久，我才停了下来。
我闭上眼睛，喘着气，可能是因为刚才发泄了一通，心情似乎轻松了些。
我瘫倒在床上，不想理会这一屋的狼藉，一手的血迹，就想像这样一直躺着，大脑里空空如也，不知道躺了多久，醒来时，已是黎明。