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吞云吐雾完毕，我准备回去继续工作。会议室的门是往外拉的，拉开门的刹那一个人和我撞了个满怀，头顶刚好顶了我的下巴，疼得我禁不住啊了一声，只听一句关切的声音：“对不起，你没事吧？”我看到是杨文，赶紧说没事。再仔细看才发现她紧裹着外套，嘴唇有些发白。我赶紧问她“您没事吧？”“没事，就是这会议室太冷了”。
四月初的汉山市没有一点春来的意思，对于我这个年轻小伙子来说不算啥，但对一个女人来说，那是真的冷。尤其是她，没想到这么认真的一个人，一上午都没见她怎么起来，一直坐在位子上兢兢业业的工作。干我们这个专业，从来都是女人当男人使，男人当牲口使，这段子说的真是一点没错。但既然选择了这一行，除了热爱它，好好干，那还能怎么办？心中顿时生出同是天涯沦落人的丝丝悲怆。看人家，都干到处长了，还是这么努力，自己正值青春年华，还有什么好退缩的。感叹完，我又埋头开始工作。
下午下班后，我没有和大家一起去食堂用餐，想品尝下当地的小吃，就去了附近的商场闲逛。酒足饭饱我开始去地下一层的超市消食溜达，除了些当地的特产外与全国大部分的超市比没有什么特别的。在一排排的货架中边走边看，看见红糖的时候突然停了下来，想起她白天因为身体冷嘴唇发白的样子，我想也没想就从货架上拿了一包，打算等下回去后给她，让她暖暖身子。这还是我第一次给女人买红糖，但是也不知道为什么，我就是想给她买，心里那种就是想对她好的感觉竟然让我觉得很愉悦。结完账，我便往酒店的方向回。
到酒店时，已经九点多了，我走到她的房间门口，敲门。她问是谁？我说是我，没有报名字。她问有事吗，她已经休息了。突然间，我觉得自己冒失了。这么晚应该想到人家已经休息了啊，而且彼此之间还是异性。但事已至此，也容不得再后悔了，我就说给她买了包红糖想给她。她将门打开了小半边，半个身子藏在门后对我说谢谢，说她带的有，不用了。我看到她头发散落了下来，那斜探出来穿着睡衣的身子是那么的娇小和可爱，我赶快低下头不再看她，有些结巴的说看她白天冷，让她拿着，她怔了一下，随即推开了我递过去的红糖，说真的很感谢，但是她有，喝不完还得往回带，麻烦，说让我自己留着喝。我听完这话，也不好再说什么，虽然房间就和她的房间中间隔了一个屋子，但感觉自己就像仓惶逃窜一样立马就回到了房间里。
等心跳平稳下来，我忽然想起来哪有大男人喝红糖的，觉得又好气又好笑，心想八成她当时也是不知道该怎么拒绝我好了，只能那样说了。心里感觉很失落，其实没有别的意思，只是有点心疼她而已，没想到她竟然没有接受，一包红糖而已，又不是什么贵重的东西。虽然不能理解，但是对这个女人，我又多了份好奇，这到底是个什么样的女人，她到底在想些什么？
带着这个疑问，我进入了梦乡。梦里梦见自己爬上了一座很高的山，还推着一辆自行车，想在山顶上骑车，但往下看了一眼却觉得很害怕；又梦见一个穿着白衣服的女人，我躺在她的怀里，她温柔地抚摸着我的脸，是母亲吗？我闭着眼睛笑了。醒来，才发现枕头湿了一大片。
母亲在我小学的时候就和父亲离婚了。在离婚前，她就带着弟弟走了。还记得那天我放学回家，叫妈妈却没有人应声，四处找也没有找到。后来父亲回来，才知道母亲已经带着弟弟走了。记得当时父亲和我说这件事情的时候我没有哭，只是嗯了一声算是知道了。夜里睡觉的时候，我趴在枕头上开始流泪，心想为什么母亲只带弟弟走了而不要我，是不是我做的不够好？后来，母亲再也没有回过这个家，我对她的记忆也慢慢模糊了起来。只是那种心里的思念和剧痛，伴随着我一路走来。也是从母亲和弟弟走后，我开始慢慢变得不爱说话，小小的人儿也看起来比别的孩子懂事和省心。我恨她吗？我想是吧。但我又真的很爱她，这种爱恨交织的感情让我痛苦，也让我的内心深处不会轻易有人能进入，我的心思更加无人知晓和理解。但是，生活还要继续，我总要活着，想想还有父亲，我总是什么都不再想了，但是我自己知道，我眼中的忧郁，人群中的孤独，还有即使再开心也会觉得莫名忧伤的心痛，都在提醒着自己我是不值得别人爱的，这世间的所有温情我都不配拥有。在心里结过痂的疤，慢慢自己就习惯了。
因为红糖的事情，上班的时候我开始刻意的回避与她的任何眼睛对视，没有别的原因，就是感觉挺不好意思，长这么大，虽然在大学也有女生喜欢过自己，但是真正对女生好，还没有过。所以第一次给人家买东西就被拒绝，多少我的心里是有些过不去的，而且也觉得很难为情，因此还是少见好些，但都在一个会议室办公，因此就只能埋头工作，尽量少抬头，这样就少很多眼神接触的机会，我也会感觉舒服些。
一天工作很辛苦，终于熬到了下午下班，我向她请假说晚上不和大家伙一起吃饭了。只见她轻轻地蹙了下眉，似乎想问或者说些什么但是还是同意了。