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第四十四章 番外

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    我是沈璟煜,我有一段失败的婚姻。

    我的前妻,是一个叫贺宁的女人。

    她是老爷子给我挑选的结婚对象,也是同一个航空公司的同事。

    我在第一眼看到她清澈的眼眸后便答应了这门婚事。

    我知道那不是所谓的一见钟情,而是她那干净而又纯粹的眼神让我内心荡起了波澜。

    我已经很久没有见到过那种眼神了。

    像极了大学时期的张佳彤——

    一个让我爱情发芽但又枯竭的女人。

    和贺宁的婚姻持续了三年,她在工作中生活上都极度配合我,甚至是在床上,我都能毫不犹豫说她深得我心。

    或许是太清楚自己当初对张佳彤有过怎样的轰轰烈烈和春心荡漾,这时对贺宁这种‘日久生情’的感情,我一次又一次提醒那不是爱情。

    所以,在这段感,我很自私。

    自私到不让所有人知道她是我同床共枕的妻子,自私到房事时不想受束缚而让她去做了结扎手术。

    我知道自己对她很不好,但她的乖巧温顺让我一次次觉得这一切都理所应当。

    她爱我,就应该接受我的一切安排。

    只是,三年时间一晃而过。

    在张佳彤带着一个三岁大的孩子进了厉宅的门后,我意识到我的人生有一个词汇一直被我遗忘。

    那就是——责任。

    我没有对我的婚姻负起责任,也没有对贺宁负起责任。

    可眼下,我必须对我的前女友和我的儿子负起相应的责任。

    我太清楚一个孩子在幼年时如果没有美好的童年和完整的家庭,会给他造成多大的心理阴影。

    因为我的父亲和母亲关系一直不好,自打我懂事起,每天都能听见他们吵架。

    直到父亲去世,家里才稍微安静。

    因为母亲没有了吵架的对象。

    尽管当初我和张佳彤分手,是因为我对这个女人已经很失望,可看着她独自一人带着一个孩子在国外生活了三年,我不由得对她动起了怜悯之心。

    曾经和张佳彤交往时,我不欠她什么。

    但是现在,自己是真的欠她。

    可是,贺宁那个女人,我也欠了她。

    我纠结过,挣扎过,踌躇过——

    可在母亲的施压,老爷子的决定下,我知道自己不能再耽搁下去了。

    2019年最后一天,我跟她摊牌了。

    她不同意离婚,这在我的意料之中。

    新年伊始,我们再次肩负各自的使命在同一架飞机上,货仓意外失火,我不得不迫降飞机稳住全仓188名乘客的性命。

    只是最后关头,那个女人居然折回去做最后巡查。

    那一刻,我的心猛地抽搐,一种从未有过的慌张油然而生。

    我不知道自己为什么那么担心她,尽管知道前几天我才刚刚冷漠地给了她离婚协议。

    看到她倒在浓烟中,我条件反射地冲过去将她抱了出来。

    我在害怕失去,一种前所未有的害怕感。

    将她送到医院,自己也冷静了不少。

    我需要对年幼的果果负责,便没法对她负责。

    可越想要减轻自己对贺宁的在意,心底就越惦记。

    情不自禁,我还是进了病房去看望她,但看到她那说不出话的虚弱样子,我又不由得感到一股无名火。

    我说了很多狠话,也看到了她受伤的眼神。

    本想收敛情绪说几句关心她的真心话,可顾晟突然闯进病房,手中还捧着一束鲜艳欲滴的红玫瑰花束。

    玫瑰花代表什么,我心里清楚得很。

    那一刻,我完全没有想起自己给她离婚协议的事,满脑子只想着她身为自己的女人,居然和别的男人纠缠不清。

    以致于后来,张佳彤突然带着果果过来时,我故意当着所有人的面说张佳彤是我的妻子。

    贺宁面色很惨白,我知道她被我的话中伤了。

    可我心底却莫名觉得舒坦,因为这样我才确定她是在意我,在意和我的那段婚姻。

    只是,用伤害她的方式来确定自己的心底的感受,这种行为很恶劣。

    我知道自己不是个好男人,尤其是对贺宁而言,比渣男还要渣。

    可我走到如今这一步,已经没有了退路。

    后来发生了很多事情,全都不在自己的掌控中。

    直到那通电话,让我看穿了张佳彤的真面目,也更明确了自己对贺宁的在意。

    原来,那种在意不光是‘日久生情’的习惯,还是从内心深处的不想分开。

    我要去找她,告诉她这段时间来我深受折磨,身体和心理都备受煎熬。

    跟她离婚,只是想给果果一个父亲该有的合格交代,而不是因为张佳彤。

    尽管我对她造成的伤害已经无法改变,但我必须告诉她我的真实感受!

    只是当我找到她的时候,她已经倒在了血泊中……

    我从来不知道,一个人可以流那么多的血,也不知道自己会那么痛不欲生。

    那天的画面,让我永生难忘。

    可我却忘了。

    我找了很久,想找回我大脑深处空缺的那份记忆,找回属于那个女人的记忆。

    可就算她出现在我眼前,我却还是没法完整地想起她是我的前妻。

    是我这辈子最对不起的人……

    我尝试去找她,但她身边已经有了一个男人。

    那个男人叫顾晟,对她好到让我都没法指责他的不对。

    如果一开始,我也跟顾晟一样对她好,她会不会……依旧是我的妻子?

    可惜,这世上没有如果,我已经失去了她。

    我住在我们曾经住过的公寓里,睡在我们曾经相拥而眠的双人床上。

    头痛症还是时不时发作,每次我强忍着等痛感过去,脑海里有关对贺宁的记忆都能清晰一分。

    我知道,迟早有一天我会记起属于我们的一切过去。

    等我全部记起的那一天,我会去找她。

    如果她过得幸福,那我便会在道歉之后给她送祝福。

    如果她过得不幸福,那我便会在道歉之后重新追求她。

    因为,我已经第二次爱上她……