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当我拿着户口本去民政局的时候,他们一家三口已经等在那里了。我笑笑不说话。
他妈妈却已经着急的开口了。好端端的离什么婚?自己不工作,让我儿子也陪着。现在没钱了。还好意思提离婚。
我给你一次机会。今天要是离婚。必须得按我说的签好离婚协议。
公公说:“对,还必须写明,永不复婚。孩子归男方。你每个月给2000元抚养费。打到我的卡上。我们就同意你们离婚。”不然你想都别想。我们不会同意。
公公婆婆的话。让我忍无可忍。想想都觉得特别心酸。没见过这样欺负人的。眼泪忍不住在眼眶里打转。
我的性格虽然坚强,但也受不了这样的委屈。我心想:孩子从怀孕到出生,你们就来医院看过一眼。还是空着手。
还轻飘飘的说了句,一胎生女儿,二胎才好生儿子。一分钟之后就借口生意忙,然后走了。
作为婆婆,怀孕时没照顾半点,一顿饭一碗汤都没有喝过你做的,就快生的时候,我跟你儿子吵架之后,你才给了200元说是让我买水果吃。呵呵。
逢年过节您过生日。都是我记着,我掏钱给您买衣服鞋子包包。要你儿子送给你。我过生日。您连叫我吃个饭的电话都没有过。
人心都是一心换一心。婆婆的理由确是说,生意忙。没空。是呀!真在意你的人。没空都会想办法抽出空。不在乎的。有空也会装着没空。
我心里很清楚公公婆婆的工作时间。摆个早餐小档口。还是跟亲戚轮班。一个月一人十五天。自然是还能休息半个月。完全当我是傻子。
可能因为怀小云朵的时候营养不够好。怀孕期间心情也特别不好。小云朵爸爸那时候还在上班。每天早出晚归。而且一个月下来还没有交过半分生活费,也没管过家里开销。
结婚后的生活开销。全靠着我妈给的结婚钱和嫁妆过日子。说来也巧。结婚当晚洞房花烛就有了小云朵。一切来得太突然了。
我们也不过是两个孩子。都还没有过上稳定的婚后生活。就又来了一个孩子。各种生活的压力。房子开销,生活开销,人情世故。让我们一下子就消磨掉了所谓的爱情。
我们渐渐开始把恋爱时的欢笑变成了婚后材米油盐的无休止争吵。以前恋爱时他的百依百顺,细心体贴。暖男形象,也变成了婚后的尖酸刻薄,不讲道理,撩妹专员。
他开始偷偷跟其它女的微信聊天,开始很晚回家。甚至半夜。
最记忆深刻,忍无可忍的一次,是在我怀有生孕6个月的时候。他骗我说加班,结果半夜两点,他同事打我电话。说他喝醉了,让我去小区门口接他。吐得家里到处都是。我边哭边收拾。
女人的心,不是突然变冷的,而是生活中一点点的小事积累的结果。
结婚后才发现前夫是个毫不讲道理维护妈妈的男人。看着自己妈妈对怀孕的我不闻不问,看着小云朵出生,对小云朵不闻不问。他无动于衷。还帮婆婆说话。
他说:“我妈没有义务给小孩买衣服,照顾小孩。日子是自己过的,别指望他们。”随口的冷漠,让我们变得越来越两相厌恶。
小云朵也因为营养问题和我孕期的心情问题。导致她抵抗力特别差。出生后特别吵闹。每晚整夜整夜的哭。还必须得整夜整夜的一直抱着边走边摇。
姑姑和奶奶心疼我剖腹产,还没人照顾。跑来照顾了我一个月。出了月子她们才回家。
这也是我此生最感激的人。真爱我的人。临走时,我给奶奶买了两套衣服,还偷偷塞了一千元钱放在她的包包里。
过了一段时间,实在吃不消,然后又去了姑姑家,为了表示感激之情,看姑姑家的饭桌很小,也有些破烂了。刻意去给她买了一套西餐桌椅。花了一千八。
我妈也就偶尔看看我,给了2000元让我买菜吃,也像个看客似的。只顾自己天天打着牌。跟朋友开心的玩着。过着自己的快乐生活。
小时候我妈带我带得少。跟我爸分开之后就出门打工去了。把我丢在了舅妈家里。寒暑假的时候回来看看我。真的仅仅是看看。每天也是沉迷在麻将里。我算是从小在舅妈家自己长大的孩子。
舅妈家开牌馆,根本没有半点时间搭理我。放学回家,也是吃着别人剩下的菜饭汤。
都说自己带得少的孩子,感没多大感情。在我看来,真是这样的。我妈的心态是,婆婆都不带孙女,我就更不可能带了。
谁让你自己挑个这样的人家,像生怕嫁不出去一样。你自己选择的人,就是一坨屎,你也得吃下去。说话也很是刻薄。
明白了她的态度之后,无论我受到多大的委屈,都自己一个人咽下去。从不曾跟她提起。
就这样,我和前夫轮流带着。日子一天天熬着。因为他挣不到钱。我一个人也受不了。他也辞去了工作。我们继续靠着我家里孩子喜酒收的人情钱维持着正常生活。
因为酒席是分开办的,他家里收的钱,他父母拿着,也没给我们一分。借口说:“结婚给你们买房,贷款了20万。每个月还几千的月供,没钱给。”
他父母继续着冷漠。对我们不闻不问。
小云朵基本每个月发一次烧。还都是39度以上。我整夜整夜的不睡觉。给她物理降温,喂药,喂奶。精神几乎奔溃。
头发也一块块掉。去医院检查。医生还开了抑郁症的药。那时的我,感觉活在地狱里。伸手不见五指。感受不到半点温暖。
我感觉再这样继续下去。可能不用等小云朵长大。我就已经活不下去了。
我开始变得失眠,暴躁。更加恐怖的无止境的争吵。心里无数的委屈。让人快要窒息。想到没有任何人能理解。外人看来,还觉得他能带小孩,是个很好的男人。
直到有一天。我抱着小云朵出去散步。手臂抱得特别酸痛。看到路上别人一家三口幸福的模样。想想都心酸。
刚好又碰到了小云朵的奶奶。她跟着闺蜜在逛街。有说有笑的。还买的大包小包的衣服鞋子。看了看抱在身上的小云朵。感觉孩子真可怜。
两年了。婆婆没有给孩子买过一件衣服。一次零食。没有给过一次钱。没有带过一次。而且他们家就前夫一个儿子。
我实在不明白,世界上怎么会有这样的婆婆。别人家的媳妇,怀孕时婆婆买水果,煲汤,忙前忙后的照顾着。生怕没有照顾好媳妇。
可当我看着眼前化得眉飞色舞的婆婆。想着自己每天带小云朵的邋遢样子,为了这个家。花光了所有积蓄。几年没买过新衣服,没有过私人空间的自己,伤心欲绝。
回家跟小云朵爸爸大吵了一架。他还是觉得他妈没有半点问题。此时此刻的我。已经如同疯狗一般,想拿把刀划开他的心,到底是什么颜色。
无论如何我也不想再跟这样家庭的人有任何瓜葛了。
当时的我,坚决的提出了离婚。还选择了净生出户。他父母好像预料到有今天。买的新房还特意写的他父母的名字。
结婚借口没钱,连首饰都没有给我买过一件,她父母应该是想着,都谈了那么多年,即使不买,我也会嫁给他。
结果我真就那么傻,连拍结婚照的钱,都是我出的。呵呵!我可能是中了五百万头奖,才嫁入了这样蛮不讲理的家庭里。
只是没想到。本以为两个人默默的离婚现场。却出现了我最不想见到,最最恶心的人。还说出了这般恶心的话。
我当时只想立刻离开。这辈子再也不想再看到这家人。我想着,人贱自有天收。不是不报。时候未到。
拿过离婚协议。狠心的签下了并不合理且不合法的离婚协议。我已经不想再跟他们争论下去了。跟不讲道理的人理论。其实就是对牛弹琴。自找没趣。
拿完离婚证,走出大门。突然感觉自己如释重负。可想到可怜的小云朵。想到这么多年的感情。我忍不住大哭了一场。
哭那么多年的痴心错付,哭那么多年的委屈无人诉说,哭小云朵的未来,何以为家。