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一旦拥有，就会厌倦，总是不拥有的时候好，水瓶喜欢若即若离，kokoro是双子，——花心小女生？
……如果是这样一种结果：我们早就互相倾慕，两厢情愿，我怎么办？会不会陶醉的乐不可支，不知所以？
如果是这样一种结果，是不是要爱她一辈子？
——她是一个娇生惯养的小女孩儿。
午后，小憩醒来，再想起阳时，乐观情绪一扫而光，似乎忽然间意识到，……
12月28日
前不久作过一个诡异莫名的梦。
一个镇上，不小的小镇，物质繁华。
一个女孩，短发，大眼，戴眼镜，很像蔷。
我笨笨的问她知不知道有蔷这个人，她否认了。
我们联手偷了一辆摩托，和一辆自行车。
逃命时，担心关卡通不过，我不敢骑摩托，就说：“我不会骑摩托！”就骑自行车飞驰回家。
2003年1月4日
醒来，伤心欲绝。
因为阳？
今天考邓论。
阳是邓论老婆。
但随着邓论课的结束而结束。
昨晚dangluna（yucca）带我在紫霞上pass的时候，说她前bf打电话来，很郁闷。
才知道去年十月份她还有个bf。
而那时的我，大概已经开始沉醉在邓论老婆的幻想中了。
想来我似乎有很多老婆，不同场合，不同老婆。
kiss上的薄晴老婆，也是ficq老婆。
江湖上的幽月老婆。也是diablo老婆。
邓论课上的阳老婆，因为想把她变成现实中的老婆，失败了。
所以才这样伤心欲绝吗？
现实中孑然一身，无所依托，所以才会如此忧郁和伤心吗？
这一年的头几天里。我沉浸在失去阳的苦恼里。
尽管她是我有史以来爱的最浅的一个女人。
可是，找谁来代替她呢？
a也许听了小荷说什么，才会拿bf来刺激我。
也该结束了。
培育忧伤，情绪低落，尽管知道自己的出路在哪里，却无法就向其靠近。实在很失败的感觉。
如果有阳，我可以就此结束颓势，但是眼下，我仍是要死的寂寞着。怎么办？我不知道，似乎没有一线生机。
1月5日
早晨七点多起床的时候。可以在网上看《新白娘子传奇》。
中午就不行了。
而那时我已打了几把星际。
kokoro没有来过，也许是她把我拖入了黑名单，所以看不到。
小荷归隐了。
a也没有来，她让我灰心的很，可能也对我灰心了。
如此伤心的感觉，无法扭转和抑制。
因为什么？无所寄托？
有了爱情就可以解决一切吗？
没了爱情就什么都没有了吗？
总是动辄沉浸在一种悲哀的情绪之中。
2月15日
查了分数，又以失败而告终。
没有第一次的幻灭，尽管自杀了所有bbs上的账号。
从此以后再不必惦记yucca和abo有没有来过。因为可悲的发现，她们并没有一个人真正需要我，怎么活才会快乐？放弃一切？
如果可以。宁愿出家为佛，不为俗世所惑，但不可能。
讨厌的东西依然惹我讨厌着，孤独依然，堕落依旧。
拿了本红楼，上面错字如麻。放弃了英语，放弃了前途。放弃了一切，包括女人。放弃了，一切想得而得不到的东西。
本以为霉运会随着一年结束而终结，却不料仍是那样无转机。
回来的路上，到有几件奇闻：
一是北京打工的被遣返回家，因为北京要迎接2008奥运，市容市貌要更新，这些打工妹打工仔们被关进收容所，遣返回乡，却个个刚下火车，又上火车，继续“铤而走险”，向首都进发。“混口饭而已，岂能赶尽杀绝的了？”
还有一个叫陶镇的老乡，没上火车就主动热情款待，是一个打工两年复读回校高考不济的浪子，意图去新疆参加高考，又意图去北大找一老友替其考试，又担心被误当作外来务工者遣返而不敢上街，又无其同学联系方式，欲求助于我，婉拒之。逃之夭夭。
打牌时见到一个朵朵，无缘擦肩而过。
送我qq的彩云霞纱变成了一个男人，看来她又把qq号送了别人。
2月19日
如果上天叫我马上死掉，还有必要如此郁郁寡欢吗？既然事实已经如此，只能设法面对。
如果说不能快乐，那是注定，但我不想如此。
2月21日
一点英语没看，这样下去，继续完蛋。却无法改变。
实在无心作什么事。
难道还会再次迷恋于网。
为什么还有一个snowflake在那儿关心，叫哥哥？
难道又要网恋一场吗？
居然会梦见这个红头发大眼睛的女孩在那里……
你有处女情结吗？你是处女吗？有。
一次次怪我言辞太少，偏又喜欢我如此。
2月22日
昨日重看了与abo一些聊天记录，甚觉有趣。
只是以后冷漠，总有些原因不可明。
故与之一信，共商议之。
以其往日薄晴之甚，不知这家伙终究作何想法。
也不知我之命运如何，能否起死回生。
3月2日
舔伤口的感觉。
抚慰痛楚。
昨晚选了几门课，以后不再清闲。
3月3日
薄晴不理我，就是女人不理我。
昨晚yucca在网上。冷淡的说了几句话，比薄晴热情一些，但结果是一样的。
风中百合说她刚睡醒，我问梦见周公吗，她说没有。反问我，我说我只会梦见美女。就问她是不是美女，她就问我是不是帅哥，我说当然，她说她要梦见我。我说我也梦见她，问她在梦里说什么吗。她说问我想她了吗。
我跟一个女孩说我家乡山清水秀，人杰地灵她说听上去很舒服，问我有女朋友吗，我说女朋友不理我，她说儿女情长的男人干不了大事。叫我放开些，旧的不去新的不来，她换了头像我说不好看她就又换回来。
没再见去年那几个多情可恋的牌友，不再有那种感觉，尽管相比之下赢得多了，心情却没了。对着金黄头发，殷红衣服的西装女子打牌也许是其中唯一的乐趣。从不忍心把笨对家像别人那样骂成sb，因为她是女人。尽管我输牌郁闷也曾骂fk。不知对方懂不懂，是那样想fk，所以说的如此淫荡无耻。不可救药。
3月4日
上午给薄晴写了一封信，不下千言，好久没写过如此多的字了，不知她会不会夸我文笔好了。
如果她不会感动了，我就完了。我到为自己感动了一番。
3月6日
昨晨给薄晴写了一封长信，以抒余情。不料她很晚未上网。
回室开电脑看了晴的回信，一片充斥着可笑幼稚之类的文字。
或许这个小垃圾说的全是实话。我又被断送了。
这个世界就是这样的一些女人，怪不得我要完蛋。
又毫无希望了。死悄悄了，真正的死悄悄了。
我真的很幼稚，很可笑吗？小垃圾！
看了你的回信，我也觉得很可笑。
……至于四级，不劳你担心，我压根儿就没想过要过它。
上午看了一下回信，笑了一下，把你从好友栏里删掉了。现在正式把你列入黑名单，不必再给我发信息，因为我已经收不到了。
建议把我给你的信全删掉，它们不该在你那儿存在。
。
3月5日
就这样结束了与abo的一切，虽没有痛不欲生伤心欲绝的感觉，终究是憾事一件，失落无限。
3月8日
依然阴霾，没有方向，随波逐流。
生活如斯，闷不欲生，却又活着，生不如死般。
虽然起的很早，却躺在床上睡了一个上午。
就这样的完蛋着，而且是如此的彻底，毫无希望。
3月10日
一个没有爱的人。
见到小垃圾，出奇的小，小的可爱，无法恨。
黑龙江的女人真多，这个笨女人，居然拒绝了我。
我的崩溃的世界，仍然只有她能拯救。
仍然时不时想起这小家伙，尽管已然明确被她拒绝。
3月12日
橘子香水，寒假里聊天记录都给忘了，我答应过她，我做总理，她做总理助理。
3月14日
总有人问：你女朋友呢？
只好如此回答：丢了。
是的，这段日子，灰色的毫无希望的日子。
3月19日
小六子从北京回来，告诉我四级没过时，我在打星际。
李佳来告诉我缴重修费时，我也在打星际。
所以，我对星际十分敏感，那两把星际，我都输了。
我本来就没有了赢得**。
我不想缴费，因为我不想考四级。我压根儿不想。
如此下来，我也的确过不了四级，我自己明白。
是心理问题，是病。
我肚子空空的，但我一点也不想吃东西，因为没胃口。
所以中午没吃什么东西，我什么也不想吃，想绝食。
我有点顿悟的感觉，我想出家，的确如此。
我希望晴能理我，能陪我，但这希望没有结果。
我来教室与其说是来上课，不如说是来找个避难所。
我对英语的记忆力太差，我依然很完蛋。
噩梦。地狱，就是生活。
死亡是最好的解脱，我又不能一死了之。
不吃饭的感觉很好，何必按部就班如是。
下载了icq，跟一个香港女孩聊了一个下午。用中英文混杂的文字。
3月24日
电脑上不了，硬盘不见了，上午看了跟abo的一次聊天，料不到那居然可能是最后的机会。
3月31日
淡淡的哀伤欲绝，仍无法挽回的堕落。
近日电脑故障，硬盘坏。过往回忆皆作云烟，甚是心痛，亦无心再复玩。每日看英语，法律，时光飞逝。
前日和今日都见一女孩。容貌姣好，气质可人，甚思之。因之驱薄，功不可没。午后小憩，居然思之入梦，意欲别恋移情矣。
4月8日
这段日子
没有爱的日子，死一样的日子。爱的人不见了，心情不复好。虽是春光明媚，鸟语花香之时，却是倦怠无聊。倍感郁寂之日。日日沉郁，无可消遣之物，虽每日读书，效果却欠佳之甚。
花香
是因为花香的缘故吗？我陶醉在春日的愉悦里，如温柔的梦一样，潇洒的乌鹊在树上飞过。远近都是烂漫的花儿。桃花，和不知什么名的树上的花。粉红，嫩黄。香气盈溢，某种禁锢的感觉一扫而光，身上的，心上的。
漫淡无忌的目光，到处搜索着mm的腰肢和脸庞，就如欣赏着花枝一样，一点也不觉得害羞，默默地，我想，我是爱这些的。
这是一个关于博爱的故事。一个女孩，我的老婆，给我一首歌，黄昏，我又把她传给另一个女孩，一个没有身份只承认跟我的家伙，问她喜不喜欢，她回答说：你老婆我是很博爱的。
这个家伙学中文，所以说话特别喜欢夸张，她明明在暗示：我不是你老婆，而且我是很博爱的，你自己看着办吧！
但是我最终还是没有给她什么身份，因为她终于因为博爱不再跟我了。这家伙就是薄晴。
忽然想起了为什么头脑里有着这么一个容易被拨动的弦了，因为薄晴自创的门派叫花太香，所以特别注意于花香这个事实。这是唯一的解释了。
她曾经问我愿不愿意做花太香的掌门，那时是我们的关系最好的时候，她称我为：死老头子。一次言辞冲突，她发招打我，不料我小命不保，一命呜乎。她就回bbs发信求我原谅她，尽管谋杀亲夫后的她还敢再炫耀“敢跟我斗！”但被在乎的感觉到了今天才觉得真好，也是这样的笨人一个，有时不珍惜，失去了后悔莫及。
那个愿意为我把头像改成“很恶心”样的花太香大掌门，那个在江湖上被称作“大众情人”因此不高兴发誓不再上江湖后来又只为因为看见我在上面就又忍不住去上的花太香掌门，那个被我骂成白白胖胖说我见了面也不理我就会逃掉也不会怪我的“老实巴交”的花太香大掌门人，现在是黑了白了，胖了瘦了，患了**了，还是仍然健康着了。
又是一年春光四溢了，去年的这个时候，一个喊我哥的女孩这样提醒我：春天是一个充满希望的季节，希望哥能在新年里有新的收获。恍惚间回首去想，我所收获的，除了记忆。
记忆的愉悦和感动，这些故事属于西门飞雪和叶落无声，而且想，就因为有了这些记忆，就可以有不后悔。失去了很多，没有别的获得，而且居然可以无悔，所以我是一个犯实实在在的傻瓜兼笨蛋。
为了这些，死了也是无憾的。
不会让男人想犯罪的女人不是好女人。
4月15日
爱情经典定义，爱的本质：哀求不是爱情，冷战状态不是爱情，爱情是解放自己，发展自己，消除孤独，消除冷战状态，最终实现共同快乐。
4月16日阴
残雪寒晴，冷风孤月。
今天阴气逼人，冷风肆虐，有时莫名其妙的兴奋采烈。
生活中的行为，用一个字描述：逃。
不知为何，这关键时刻，又丑的可以，再不敢以帅哥自居。
或许就因此，不相信什么艳遇。
幽月。
昨晚的月儿很圆很亮，致使我整晚都在想幽月，想与她上江湖，打星际，玩diablo的情形，当时有给她打电话的冲动。
4月28日
因为**，课全停了。
图书馆关门，借不了书。
晴搬宿舍了，不知如何联系。
电脑至少从表面上看无法立即修复了。
都是因为**，生活变得毫无意义毫无趣味。
不管这中间怨谁怪谁，有没有后悔。
这样的事实却必须面对，也无法不面对。
如此人生，实在是少有的不顺和郁闷。
还以为郁闷的日子会过去，事实却总是否认这样的希望。
怎么过，如何打发这样的日子，真的不知道。
5月2日
白天看喷泉，两篇英语。
晚上看星际，看电视，走向共和，射雕英雄传。
有时候回想起江湖和diablo，满是沧桑的感觉。
晴失踪了，再也没有出现过，有时候想想，她来陪我，会怎么样？
好像是什么都不需要，作什么都没有兴致，出世的感觉。
想想即使有电脑用，这样心态之下，也不会感兴趣于其中。
5月6日
办事拖拉的赵晨光或许因为某种个人私利终归没有把电脑如我所愿修好，而今天的感觉竟也是彻底的很，修与不修也似无甚重要了。
据说一个女孩在暗恋我，就如我在暗恋别的女孩一样。
时时碰到美女，仍忍不住动心。但都无缘，仍想晴。
今天阴风阵阵，生活仍是苦闷，无法扭转。
为了还赵晨光买硬盘的钱，上午去银行取钱，不料却碰到了晴，在我进去的一瞬，我有点不确定是她，这次她脸上那种高深的微笑已不再了，却不知为何。在我取款的时候，她又匆匆地里去了。直觉告诉我，她认得我，也许只是不想理罢了。所以逃得才那样匆匆。或许，这是最后一次见这个最后的老婆了。
5月27日
过去这20天里，每天泡在网上，像去年暑假一样快活，虽然幽月已不再与我交好，薄晴也不再理我，但网上的生活，却还是神仙般的快活。当不能上网时，又会心伤的不行。所以，原来过分强化的伤心并非真正因为对幽月的爱情和对晴的依恋。
尽管下网后对着新开湖粼粼的波光会想起晴明亮的眼睛，虽然这二十天里面也曾因为思念晴而泪流满面，虽然潜意识里仍然把晴当作生活的归宿，但是，过去这几天的快活可以否认吗？
不再记日记了，因为有网可上。
香妃：来上我吧！……我吃了你啊！……我想要真的！……你不要我啦？
男人对女人的爱就是把那个插进女人的体内。(未完待续)
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